Bạch Thầy, con đang ở trạng thái trầm cảm
và suy sụp nặng nề. Khi con vừa sinh bé được 3 tháng thì phát hiện ra chồng con
có người đàn bà khác. Nhưng điều thực sự kinh khủng là họ đã quan hệ với nhau từ
trước khi vợ chồng con cưới nhau cho tới bây giờ. Con đã xem được tin nhắn họ gửi
cho nhau với những lời nói ngọt ngào mà chồng con chưa hề nói với con. Họ còn gọi
nhau là “chồng yêu”, “vợ yêu”. Tim con đã nát ra nghìn mảnh khi đọc những dòng
tin nhắn ấy. Con đã nói chuyện với chồng con, chồng con nhận hết và lật bài ngửa
với con luôn: “Tôi như thế đấy, tôi không yêu cô, chưa bao giờ yêu cô, giờ cô
hãy bế con đi đi cho khuất mắt, tôi sớm muộn gì cũng đến với người đàn bà mà
tôi yêu”.
Nghe đến đây chắc Thầy sẽ khuyên con ly hôn thôi chứ còn nấn ná làm
gì nữa! Nhưng hoàn cảnh của con éo le lắm Thầy ơi. Con hiện nay đang nghỉ sinh
bé, lương chỉ có 1,8 triệu đồng, con phải nuôi con nhỏ, nếu bây giờ hai mẹ con
con đi thuê nhà thì hết sạch số tiền lương và không có gì để ăn, để mua sữa,
mua thuốc cho em bé. Gia đình con ở rất xa, bố mẹ con sợ mang tiếng nên nhất định
không muốn cho con về quê, họ cũng sợ con rời khỏi nhà chồng sẽ mất hộ khẩu Hà
Nội. Con đã xin nhiều lần cho con đưa cháu về quê với ông bà ngoại nhưng không
được. Giờ con chỉ còn cách cắn răng chịu đựng, sống với gia đình nhà chồng, chấp
nhận bị chồng bội bạc và coi thường để có mái nhà che đầu và có tiền nuôi em
bé. Thực sự con tủi nhục vô cùng, nếu không vì cậu con trai kháu khỉnh thì con
đã rời bỏ cuộc sống này. Thầy ơi con phải làm thế nào để vượt qua thử thách khốc
liệt và đau đớn này?
Lê
Thị Thanh Luyến, Hà Nội
Câu chuyện đau lòng muôn thuở của nhiều
gia đình thường liên quan đến sự có mặt của người thứ ba trong bóng tối. Trong
hoàn cảnh gia đình chị, người thứ ba đã chiếm được trái tim yêu thương của chồng
chị, đẩy chị vào tình thế bế tắc hoàn toàn. Suy sụp tinh thần và trầm cảm là hậu
quả tất yếu và khó tránh khỏi.
Khi bóng tối của người thứ ba được chồng
công khai hóa, còn ánh sáng của vợ hợp pháp lại bị lu mờ thì nên hiểu rằng sự
phụ bạc này có thể dẫn đến kết cục đau lòng: “Tình nghĩa đôi ta chỉ thế thôi”.
Cắn răng chịu đựng trong tủi nhục vì lý do “để có mái nhà che đầu và có tiền
nuôi em bé” không phải là thái độ ứng xử tích cực và sẽ khó mang lại kết quả
chuyển hóa cái tôi “như thế đấy” của chồng. Khi chồng chị đã nhẫn tâm tuyên bố
“tôi không yêu cô, chưa bao giờ yêu cô, giờ cô hãy bế con đi đi cho khuất mắt,
tôi sớm muộn gì cũng đến với người đàn bà mà tôi yêu” thì những nỗ lực chịu đựng
của chị khó mang lại kết quả “gương vỡ lại lành”. Chịu đựng là một đức tính tốt,
nhưng việc chị chịu đựng cái cảnh chồng “ăn phở” thường xuyên trong giai đoạn
anh chị yêu nhau và “lật bài ngửa” trong thời gian chị vừa sinh đứa con trai
kháu khỉnh thường được xem là hoa trái tình yêu, sẽ không giải quyết được vấn đề
gì, ngoài việc tiếp tục biến mình thành nạn nhân của chồng. Khi tâm chìm vào
trong nỗi đau bị bội bạc, người ta dễ ứng xử mù quáng. Ý định “rời bỏ cuộc sống
này” là điều tiêu cực nhất mà chị nên tránh bằng mọi giá.
Hãy biến sự chịu đựng thành cơ hội làm mới
cuộc đời của chồng. Chị nên bình tĩnh tâm sự với cha mẹ chồng và chị, em gái của
chồng để nhờ trợ giúp tích cực. Nếu cha mẹ chồng và gia đình chồng hiểu được
hoàn cảnh của chị, cùng chung tay khuyên can, giúp chồng thay đổi lối sống, thì
chị có thể nuôi hy vọng tái xây dựng hạnh phúc gia đình sau trận bão tình.
Nếu gia đình chồng đứng về phía chồng một
cách mù quáng, thì dù chị có “hoàn cảnh éo le” về kinh tế, hoặc “bố mẹ sợ mang
tiếng có con gái không hạnh phúc trong hôn nhân đến đâu thì…” chị cần mạnh dạn
nhận chân rằng người mà chị đầu gối tay ấp không phải là điểm tựa của hạnh phúc
và bình an.
Có “hộ khẩu Hà Nội” mà làm gì khi mỗi
tích tắc trôi qua, vì cái hộ khẩu mà chị phải sống trong trầm cảm và tuyệt vọng,
thậm chí còn có ý định muốn chết? Trong tình huống bi đát này, chị nên nhờ Hội
Phụ nữ nơi chị đang sống can thiệp giúp đỡ, nhờ luật sư tư vấn ly hôn, chuẩn bị
thái độ rũ bỏ nỗi đau, tìm kiếm cho mình sự bình an đích thực. Trong mọi tình
huống, không nên nghĩ đến cái chết, không nên tự hành hạ cảm xúc của mình. Chịu
đựng để thay đổi tốt hơn, còn đè nén và ém nhẹm nỗi đau không phải là giải
pháp.
Nỗ
lực thay đổi tình thế
Trước khi đi đến quyết định ly dị (mặc
dù chị không muốn thế vì hoàn cảnh khó khăn, cha mẹ ruột không ủng hộ), chị hãy
tận dụng cơ hội của sự kham nhẫn, nỗ lực thay đổi tính khí “như thế đấy” của chồng
thêm một vài lần cuối.
Chị hãy nhớ lại giai đoạn hai anh chị mới
yêu nhau, trong lúc chị mang thai, giai đoạn sinh con để đánh giá tình yêu của
chồng dành cho chị. Hãy đặt giả thiết, sự thay đổi mối quan tâm từ vợ sang người
tình có phải do sự vụng về trong tình yêu của chị không? Nếu câu trả lời là
đúng thì việc nhìn lại chính mình sẽ giúp chị khắc phục hoàn cảnh và giúp chồng
bỏ được thói “ăn phở”.
Thường những cô tình nhân sẽ hơn người vợ
về tuổi tác (trẻ trung hơn), thể hình (hấp dẫn hơn), tâm lý (tươi vui, nhí nhảnh)
và lối sống (quyến rũ đàn ông hơn). Sự ngả màu của tình yêu từ màu trắng tinh
sang màu vàng đánh dấu sự lão suy của tình yêu. Nếu sự phản bội của chồng vì những
lý do vừa nêu thì việc chăm sóc bản thân, tạo cho mình sự rực rỡ, gợi cảm, đổi
mới mình hằng ngày… sẽ giúp chồng đánh giá tích cực về nhu cầu “ăn cơm” tại nhà
vừa ngon, vừa rẻ và vừa an toàn.
Trong nỗ lực thay đổi tình huống, dù chị
có mệt mỏi, chán nản, tuyệt vọng, khi đã chọn con đường kham nhẫn, chị không
nên thể hiện thái độ cằn nhằn, cấu xé chồng, vì như thế sẽ làm cho chồng càng
nghĩ đến người thứ ba, đang khi vì là tình yêu vụng trộm, cô tình nhân có thể
lúc nào cũng thể hiện sự tươi vui, hớn hở, chiều chuộng và dâng hiến? Có phải từ
lâu, vì quá chú trọng đến thai nhi và sự sinh nở, mà chị đã “cấm vận” anh ấy đến
độ thèm khát “phở” bên ngoài, bất luận ngon dở? Có phải từ lâu vì chăm sóc con
thơ mà chị lơ đãng, không quan tâm đến việc ăn uống, áo quần, sức khỏe và hạnh
phúc của anh?
Những mối quan tâm vừa nêu dù nhỏ và
không tốn tiền nhưng lại là chất keo của tình yêu bền vững. Quên tặng cho nhau
những nụ hôn trước khi ngủ, không hứng thú chuyện chăn gối, xuề xòa trong ăn mặc,
không bận tâm trang điểm lịch sự, không có lời thủ thỉ nhỏ to tâm sự, không có
chất lãng mạn trong quan hệ vợ chồng, không tự tin vào chính mình, không biết
cách làm chồng hạnh phúc… sẽ là những nguyên nhân tâm lý khiến một số ông chồng
đâm ra chán vợ, tìm cái mới lạ, dù chưa chắc đã hơn gì vợ.
Nói cách khác, nếu việc người thứ ba của
chồng chị xuất hiện và chiếm lĩnh trái tim chồng chị xuất phát từ những nguyên
nhân vừa nêu thì việc khắc phục bản thân sẽ giúp chị giành lại tình yêu nồng ấm
của anh ấy như thuở mới yêu nhau say đắm; tập cổ vũ và lôi kéo anh chơi đùa,
chăm sóc con; khen ngợi anh khi anh làm gì đúng; thông cảm và chia sẻ những mối
quan tâm của anh về công việc và khó khăn; ủng hộ và đồng hành với anh ấy về những
sở thích tích cực, dành cho nhau nhiều thời gian riêng tư; đừng than thở và
mang chuyện trong nhà ngoài phố lên bàn ăn và giường ngủ; mặn nồng và sáng kiến
trong chuyện chăn gối; giỏi về nữ công gia chánh; khéo làm đẹp lòng cha mẹ chồng,…
Các nỗ lực thay đổi bản thân nêu trên sẽ góp phần tích cực trong việc thay đổi
nhân cách và lối sống của chồng chị.
Chọn
hướng đi đúng
Sau khi đã rộng lượng tha thứ cho chồng,
nỗ lực thay đổi chính mình và đồng hành với chồng nhằm cứu vãn hôn nhân của anh
chị trước bờ vực thẳm mà chị vẫn không thành công, do thói trăng hoa và ngang
tàng của chồng thì tốt nhất chị nên nghĩ đến chuyện ly dị. Sự nấn ná, tiếc nuối
và sợ bị xấu hổ trong tình huống này sẽ làm cho chị ngày càng đau khổ và bất hạnh
hơn. Con của chị sẽ lớn lên trong tình trạng buồn thảm, có thể hận cha, có thể
bị trầm cảm nặng, có thể không tin vào hạnh phúc hôn nhân. Vì trầm uất lâu
ngày, cảm xúc, tâm tư và não sẽ bị tổn thương nặng. Sức khỏe của chị sẽ bị ảnh
hưởng nghiêm trọng. Cha mẹ ruột của chị dù có cố giấu nỗi đau cũng không thể
không sống trong tủi nhục.
Vì hôn nhân của chị là hợp pháp, việc ly
dị phải thực hiện đúng lộ trình. Chị cần các tư vấn về luật từ luật sư chuyên
môn để tiến hành thủ tục ly dị. Theo luật định, tài sản chung (nếu có) giữa hai
vợ chồng kể từ thời gian hôn nhân sẽ được chia đôi; con thơ chung của anh chị sẽ
được chồng có trách nhiệm trợ cấp cho đến năm 18 tuổi. Chị đừng để bị mất những
quyền lợi hợp pháp nêu trên. Về phía cha mẹ ruột, chị có thể nhờ những người có
kinh nghiệm trong các Hội Phụ nữ địa phương phân tích và thuyết phục cho ly dị.
Có thể vì ở quê cha mẹ chị không nắm rõ các khổ đau và tổn thất mà chị đang
gánh chịu, hãy giải thích để cha mẹ chị không cảm thấy xấu hổ về đứa con gái
không thành công trong hôn nhân, mà ngược lại mạnh dạn ủng hộ tinh thần cho quyết
định sáng suốt của chị.
“Sau cơn mưa, trời lại sáng” nên được sử
dụng như phương châm để chị tự an ủi và hun đúc tinh thần của mình trong lúc
này. Rồi mọi thứ trong cuộc đời này sẽ trôi qua theo thời gian, bao gồm cả nỗi
đau. Sau khi ly dị, chị có thể gặp khó khăn về kinh tế như chị đã nêu trong
thư, nhưng với nỗ lực và sự khéo léo, trước sau gì chị cũng tìm cho mình cơ hội
để tự nuôi sống trong hạnh phúc. “Cái khó ló cái khôn” trong nghịch cảnh là một
ứng xử khôn ngoan.
Ngoài việc đi làm trở lại sau thời gian
nghỉ sinh, chị nên tham gia các câu lạc bộ phụ nữ ở gần nhà, học thêm nữ công
gia chánh, bơi lội và tập loại thể dục mà chị thấy thích hợp, dành thời gian
vào việc chăm sóc con, đọc vài quyển sách minh triết của đạo Phật, chủ động
giao du với bạn bè… là những việc mà chị nên làm để chuyển hóa nỗi buồn đau. Biết
đâu, rời khỏi người đàn ông không xứng đáng làm chồng chị và cha của con chị sẽ
là cơ hội mang lại cho chị hạnh phúc đích thực hơn? Trong mọi tình huống, dù thăng
trầm cỡ nào, chị nên suy nghĩ và hành động lạc quan, tích cực. Chúc chị an vui,
hạnh phúc và vạn sự hanh thông.
Thích
Nhật Từ
